36-eglence
  KOMİK FIKRALAR
 



azrail

kadının biri çok yaşlıymış çokta çirkinmiş kadın ölecekmiş azrail gelmiş kadın demişki;
-hadi benim canımı al
azrail;
-hayır sen 50 yıl daha yaşayacaksın demiş
kadın buna çok sevinmiş ve estedik ameleyatı yaptırmış ve 50 yaş gençleşmiş ertesi gün arbada giderken kadın ölmüş kadın azraile demişki;
-hani ben 50 yıl daha yaşıyacaktım
azrail;
- ha sen o kadınmıydın bede seni başka bi kadın sanmıştım demiş

cami hocası

Camii hocası hanımlara vaaz veriyormuş. Kadınlardan biri sormuş -Hocam bir muhendisle beraber olursam onun cezası ne kadar hoca - 3 sene demiş

- avukatla olursam?

- 5 sene

- doktorla olursam?

- 4 sene

- peki hocam hocayla olursam?

Hoca :
- seni gidi seniii .. sen cennete gitmek istiyorsun galiba... 

100 öpücük

Yurt dışınnda yaşayan adam karısına bir mail gonderiyor: Sevgili karıcığım, bu ay maaşımdan sana para gönderemiyorum, onun yerine 100 öpücük gönderiyorum. Sen benim bir tanemsin. Kocan Allen

Karisi da ona cevap veriyor,

Sevgili askim,
Gonderdigin 100 öpücük için tesekkür ederim. Masraflar söyle;
1- Sütçü bir aylik süt için 2 öpücügü kabul etti,
2- Elektrikçi 7 öpücükten sonra anlasmaya razi oldu,
3- Evsahibi kira için hergün 2-3 defa ugruyor,
4- Bakkal sadece öpücüge razi olmadi, ona ilave baska seyler de verdim,
5- Diger masraflar toplam 40 öpücük...

Beni lütfen merak etme, daha 35 öpücük bakiyem var ve bu ayi
çikarabilirim.
Gelecek ay için de ayni yönde mi plan yapmaliyim? Lütfen bilgi ver.

Sevgili karin Josephine

karne

Baba, ortaokul üçüncü sınıfa giden oğlunun elinde karneyle salona girdiğini görür. "Allah allah, dönem ne çabuk bitmiş..." diye düşünür ve oğluna seslenir:
-"Getir bakayım şu karneyi!"
-"Al baba..."
Adam karneye bir bakar ki, beden eğitimi ve resim dışındaki tüm dersler zayıf.
-"Bir dediğini iki etmiyoruz, bilgisayar dedin, bilgisayar aldık, ingilizce kursu dedin ingilizce kursuna gönderdik, gitar kursu, müzik aletleri, ne istersen yapıyoruz. Kız arkadaş uğruna harcadığın çiçek parasının haddi hesabı yok. Ne bu notların hali, rezil şey!"
-"Baba... O benim karnem değil ki, senin kitaplarını karıştırıyordum, birinin arasında karnelerinden birini bulmuştum..."orta şekerli kahve

köy ağasının bir kızı var tanımadığı bir genç talip eve gelir kızına karşısına alır haberi verir kızım seni istemeye gelcekler nedersin der kız sorar babaya iyide baba ben talibimi tanımamki nasıl karar vercem baba kızım misafirler gelince kahvenizi nasıl içersiniz diye soracan aday şekerli derse mulayim biri şekersiz derse sert biri der ona göra karar verder gelir misafirler kız sıradan sorar şekerli şekersiz derken aday orta şeker der kız gider mutfağa gelmez allahınemriyle kız istenir baba kızı bekler gelmez baba musade ister birde kızıma sorayım mutfağa gider kızım ne oldu kahveleri getirmedin kararını verdimmi kız babaya derkı baba bana kahveyi şekerli istese mulalim şekersiz derse mulayim dedin bu orta şeker istedi nasıl karar vercem der baba kızına nebileyim kızım adayın dönme olduğunu cevabını verir 

sıra sanada gelecek



bir gün temel bi kadınla evlenip daha sonrada yurt dısına cıkmak zorunda kalır orda en az iki hafta kalacagını söleyerek evden ayrılır bunu fırsat bilen karısı eve alır ve yaklasık hergün beraber olur ama temelin yurt dısında işi erken bittigi için eve erken döner ve eve geldigi zaman karısının eve adam alıdıgını gorurve hemen tabancasını cıkararakl adamı vururve tam kendini vuracakken karısı dur temelim yapma der temel iste sen sus kaltak sıra sanada gelecek der

ekran koruyucusu

bir gün microscof ölmüs.günahları ve sevapları eşitmiş.oradaki görevliler buna nereye istersen oraya git.bu cehenneme bakmıs deniz var.kumsal var. kızlar var. cennnete bakmıs herkes öyle bakıyormus.oradakilerine demiski ben cehenneme gidecem.içeri girmiski her taraf atesler içinde.geri çıkmıs oradakilerine demiski ben ilk baktığımda deniz,kumsal ve kızlar vardı demis.oradaki görevlilerde demiski;EKRAN KORUCU oğlum.

su aygırı

bir adam bir komşusunu mahkemeye vermiş. Hakim sorar bu adamı niye mahkemeye verdin? adam hemen cevap verir bana su aygırı dedi. Nezaman diye sorar hakim: adam 1 yıl önce der. Hakim peki niye şimdi mahkemeye verdin diye sorar adam su aygırının ne olduğunu bu gün öğrendim der

deniz neden taşmazmış

öğretmen sınıfta şu soruyu sordu:-nehirler,çaylar,kar ve yağmur suları hep denize dökülüyor.Nasıl oluyor da deniz taşmıyor?Öğrencilerden biri saf saf yanıt verdi:-Suyun fazlasını balıklar içer de,onun için öğretmenim
ucak düşmesi

bir gün temel ingiliz ve alman ucaga binmişler.ucakta arıza olmus.bunlar atlamak zorunda kalmışlar. İlk önce alman atlayacakmış.basket topunu atmış ve ardından kendisi atlamış.Aşağıda ağlayan bir cocuk görmüş.alman sormuş
-ne oldu niye ağlıyorsun. demiş
çocuk:kafama baske topu düştüde onun için demiş.
daha sonra ingiliz tenis topunu atıp kendide atlamış. asağıda ağlayan bir çocuk görmüş.ne oldu diye sormuş.
çocuk:kafama tenis topu düştüde o yüzden ağlıyorum demiş.
sıra temele gelmis temel bombayı atmış ve ardından kendide atlamış.aşağıda gülen bir çocuk görmüş ne oldu niye gülüyorsun demiş.
çocuk:bir osturdum karşıdaki bina patladı demiş.


Okula yeni gelen öğretmen ilk dersinde öğrencilere ilginç bir çağrıda bulunmuş:
kendini gerizekalı hisseden varsa ayağa kalksın...
sınıfta çıt yok.nihayet biri kalkmış.öğretmen sormuş:
sen kendini geri zekalımı hissediyorsun?
çocuk:hayir ama sizin tek başına ayakta kalmanıza gönlüm razı olmadı da demis 


Ögretmen bir gün ögrencilerine söyle bir soru sormus :
- Insanlarda istem disi çalisan sey nedir ?
Ögrencilerden biri parmak kaldirip cevap vermis :
- Tik tir hocam...
Ögretmen soruyu bilen ögrencisine :
- Aferin oğlum senin adın ne? diye sormus.
Ögrenci :
- Tüleyman hocam... demis... 


KÜÇÜK ALİ

Küçük Ali okula başladığından beri her gün ögretmeni Aysel hanıma gidip,
- "Öğretmenim beni yanlış sınıfa koydunuz, benim yerim birinci sınıf değil, ablam üçüncü sinifta ama ben en az onun kadar akıllıyım, hiç olmazsa beni üçüncü sınıfa alın." diye şikayet edermiş.
Bundan sıkılan Aysel ögretmen bir gün Ali'yi kaptığı gibi okul
müdürüne çıkmış ve olayı anlatmış. Okul müdürü:
- "Peki" demiş, "Bu çocugu bir imtihan edelim, yeri üçüncü sınıfsa o sınıfa koyalım" ve baslamış sorgulamaya,
- Iki kere iki?
- Ali hemen "Dört" demiş,
- "Sekiz kere dokuz?"
Ali hemen
-"Yetmis iki" demis,
-"Kaç mevsim var?"
Ali hemen
-"Dört" demis.
Bu sirada Aysel hocada
- "Müsaade ederseniz bir kaç soruda ben sorayim" demis ve sormus:
- "Söyle bakalim Ali, ineklerde dört tane ama bende iki tane var, bu nedir?"
Ali hemen
-"Ayak" demis, Aysel hoca sormuş
-"Peki senin pantolonunda olupta benim pantolonumda olmayan şey nedir?" Ali hemen yanitlamis
-"Cep".
Bunun üzerine Aysel hoca dönmüs müdüre,
-"Üçe koyalım hocam" diyecekken
Müdür, Aysel hocanin sözünü kesmiş,
-"Hocam, bu çocugu üçe degil beşinci sınıfa koyalım, zira son iki suale ben doğru cevap veremedim"

yeni evli çift

Yeni evli bir çift çok iyi anlaşıyorlarmış. Gel zaman git zaman bi gün kadın ben eve bir balık almak istiyorum demiş, ama adam balık istemiyormuş bende eve bir köpek almak istiyorum demiş adam. Biraz tartışmışlar sonra aralarında ortak bi hayvan almaya karar vermişler, biraz düşündükten sonra eve bir tane köpek balığı almışlar ve her ikisininde isteği yerine gelmiş.

HANGİ KASLAR?


Yaşlı bir öğretmen, fen bilgisi dersinde kasları anlatıyordu.

Bir ara öğrencilerden birine şu soruyu sordu:

'Şimdi ben boks yapsam hangi kaslar çalışır? '

Çocuk sakin, sakin cevap verdi:

'İzleyenlerin gülme kasları öğretmenim! ..'

Okulun İlk Günü

Ali okula başlamıştır. Akşam okuldan dönünce, babası sorar:


-Okul nasıl geçti bakalım?


-Sorma baba, daha ilk günden sahtekarlığı öğrettiler.
Bizim sınıfın kapısında 1. sınıf yazıyor, ama sıraların hepsi tahtadan...

KARNE

Karne günüydü.Küçük oğlan okuldan döndü.
Annesi "Karnen nerede?" diye sordu.
Çocuk güldü :
-Arkadaşıma ödünç verdim. Babasını korkutacak...

YAZI TURA

Temel üniversite sınavına girmiş. Her soruda yazı tura atarak cevapları vermiş. İki saat sonra öğrencilerin çoğu sınav kağıdını verip salonu terk etmiş, Temel hala yazı tura atıyor. Öğretmen gelip başına dikilmiş:
- Temel hepsini yazı tura atıyorsun, hala bitiremedin mi?
Temel:
- Hocam bir saat önce bitirdim ama cevaplarımı kontrol ediyorum!

RUJ İZİ

Bir kız yurdunda şöyle bir sorun yaşanmaktadır: Kızlar, sabah
dudaklarına ruj sürdükten sonra aynayı öperek dudak izi
bırakmaktadırlar, bunların temizlenmesi sorun olmaktadır. Yurdun müdürü birgün yurtta kalan kızları ve tuvaletleri temizleyen
hademeyi tuvalete toplar. Kızlara yönelik şöyle bir konuşma yapar:
"Bazılarınız dudaklarına ruj sürdükten sonra aynaları
öperek dudak izi bırakıyorlar. Hadememiz bunları temizlerken çok
zorlanıyor. Şimdi ne kadar zorlandığını hep beraber
izleyelim." Der. Bir işareti ile hademe fırçasını klozetlerden birine daldırıp aynayı temizlemeye başlar. O günden sonra
aynalarda bir daha dudak izine rastlanmaz.

ADIN NE SENİN?


Din dersinde öğretmen yeni başladığı sınıfında öğrenciyi kaldırmış...
- Adın ne senin evladım
- Kevser öğretmenim
- Ne güzel isim,Oku bakalım kevser suresini
- Öğrenci sureyi ezbere okumuş
- Aferin evladım, ağzına sağlık
- Senin adın ne evladım
- Fatih öğretmenim


- Çok güzel isim, Oku bakalım fatiha suresini demiş,
- Öğrenci ezbere okumuş
- Aferin evladım, ağzına sağlık..
-Öğretman birde bakmış, bir çocuk masanın altına saklanmaya çalışıyor..
- Evladım kalk bakayım, adın ne senin demiş
- Yasin öğretmenim ama arkadaşlar bana kısaca süpaneke derler

GERİZEKALI

Okula yeni gelen öğretmen ilk dersinde ilginç bir çağrıda bulunmuş.
-Kendini geri zekalı hisseden varsa ayağa kalksın.Sınıfta çıt yok.nihayet biri kalkmış.
- sen kendini geri zekalı mı hissediyorsun.çocuk hayır demiş.sizin ayakta tek başınıza durmanıza gönlüm razı olmadı

ÇAVUŞUN ADI


Temel askerdeyken yeni başçavus gelir ve tüm bolüğe şöyle der.

-"Sakın benim adımı unutmayın, benim adım Arslan oğlu Arslan.. Eğer
adimi
unutursanız geldiğimde canınıza okurum." der ve gider

Aradan haftalar geçer ve başçavus gelir herkeze adını sorar ve hepsi
bilir.

Sıra Temel'e gelir..
Temel:

-"Bi hayvanoğlu hayvandı ama hacan ismini bilemiyrum?"

FARK

Küçük John okuldan eve gelir ve üzgün bir sekilde, "Matematik
dersinden 1 aldim" der. Babasi hemen sorar,
"Neden ?" "Ögretmen 3x2 kaç eder?" diye sordu,
ben de "6" dedim. Babasi hemen oglunu tasdikler ve
"Fakat bu dogru" der. Ondan sonra da "ögretmen
2x3 kaç eder?" diye sordu.
"Has s***ir, ne farki var ki ?"
"Ben de ögretmene aynisini söyledim

Ümmed-i Muhammed



Ali Mısır'da okuyan bir öğrenci. Sınavlar bitmiş ve yaz tatiline girecekler.. Babası Ali'ye telefon eder ve sınavların nasıl geçtiğini sorar. Ali de bilmediği halde "çok iyi geçti" der ve bunu üzerine babası onu İstanbul'a işlerinde yardım etmesi için çağırır. Ali gidecektir İstanbul'a ve arkadaşına son olarak şöyle der; "Ahmet sen notlarımı öğrenirsin ve beni ararsın. Eğer telefona babam çıkarsa Muhammed'in Ali'ye selamı var dersin; ben anlarım bir tane zayıfım olduğunu." Ahmet notları öğrenir ve arar. Telefona babası çıkar ve Ahmet şöyle der: - Amcacım Ali'ye söyle ona bütün Ümmed-i Muhammed'in selamı var...

İKİNCİ SORU

Öğretmen,Öğrencilere:
-Sizlere sorular soracağım.Birinci soruyu bilene ikinci soru
sorulmayacak. Simdi söyle bakalım Ahmet,bir hindinin kaç tane tüyü vardır?
-9567 tane tüyü vardır Öğretmenim!
-Nereden öğrendin bunu?
-Öğretmenim, hani ikinci soru sorulmayacaktı.

TATİL BİTTİ

Bir işadamı, oldukça yoğun ve yorucu geçen bir seneden sonra tatile çıkmaya karar verir. Eşi de kendisi gibi meşgul olduğu için birlikte tatil yapacakları bir dönem ayarlamak zor olur. İspanya kıyılarında bir otel bulur ve bulduğu ilk uçakla oraya gider. Otele yerleşirken bir aylık bir rezervasyon yaptırır. Bir hafta kadar güzelce tatil yaptıktan sonra, bir akşam yemeğinde garson kendisine bir mektup iletir. Mektubu okuyan işadamı, tatilini geçirdiği otelin yöneticisinin yanına gider. "Ne yazık ki tatil sona erdi..." Yönetici şaşırır ve üzülür. "Ama beyefendi, bir aylık rezervasyon yaptırmıştınız, ne oldu böyle aniden?" İşadamı çaresiz bakışlarla cevap verir: "Evet bir ay kalacağım, ama tatil bitti. Karım işinden izin almayı başarmış ve iki gün sonra burada olacakmış..."

MANTIKLI OLUPTA YASAL OLMAYAN?

Üniversite son sınıf öğrencisi yazılı sınavından
kalınca doğru hocasına
gider:
-"Siz sınıfta bırakarak hayata atılmamı önlüyor ve
beni cezalandırıyorsunuz. İşin bu yanını hiç düşündünüz
mü?"
-"Tabii düşündüm. Hocanın görevi bilgiyi ölçmek,
yeterli olmayanı sınıfta bırakmak değil mi?"
-"İyi. O zaman size bir teklifim var. Bir soru da ben
size soracağım.
Doğru cevabı verirseniz, ben kötü notumu kabul edip sınıfta
kalacağım. Bilemezseniz, notumu düzeltecek ve sınıfı
geçirteceksiniz. (Hocanın
keyfi yerinde. Teklifi kabul eder.)
Ve öğrenci sorar:
-"Yasal olup, mantıklı olmayan nedir?
Mantıklı olup, yasal olmayan nedir?
Ve de ne mantıklı ne de yasal olmayan nedir?"
Hoca uzun uzun düşünür ama cevabı bulamaz. İddia gereği öğrencisine iyi not vererek sınıfı geçirir. Ama aklı da soruda kalır. Sonunda sınıfın en iyi öğrencisini çağırır, olayı anlatır ve sorunun yanıtını bilip bilmediğini sorar.
Öğrenci hemen cevap verir:
-"Siz 65 yaşındasınız ve 23 yaşında bir kadınla evlisiniz.
Bu yasal ama mantıklı değil. Karınızın 25 yaşında bir sevgilisi var.
Bu mantıklı ama yasal değil. Siz karınızın sevgilisini, zayıf alıp sınıfta kalması gerekirkeniyi not verip mezun ediyorsunuz.
Bu da ne mantıklı, ne de yasal."







Bu sayfa hakkında yorum ekle:
İsminiz:
Mesajın:

 
  Bugün 10 ziyaretçi (288 klik) kişi burdaydı!  
 
=> Sen de ücretsiz bir internet sitesi kurmak ister misin? O zaman burayı tıkla! <=